Veja on-line

João Raposo

"Às vezes, quando percebo a poesia das coisas, tenho vontade de chorar."
Miguel Falabella, ator e autor, que com toda essa poesia ainda é chamado de "Loura Má"

"Em 2006 será a minha vez de lutar pela Presidência."
Marta Suplicy, em entrevista à revista Claudia de dezembro

"Companheiros, não fiquem bebendo assim, senão os jornalistas vão dizer que petista é cachaceiro."
Luís Inácio Lula da Silva, durante o vôo para Cuba, dirigindo-se a um grupo de petistas que tombavam uma garrafa de uísque

"A Polícia Civil merece nota zero."
Álvaro Lins, chefe da Polícia Civil do Rio de Janeiro

"Alguns se fantasiam de Che Guevara – barba, boina, uma camiseta ou botton com a imagem do guerrilheiro. Outros adotam o modelito chapéu-panamá-com-charuto."
Daniel Piza, enviado do jornal O Estado de S. Paulo, sobre os petistas e simpatizantes do PT que viajaram com Lula para Cuba

"Itamar é um ícone exuberante."
Ciro Gomes, pré-candidato do PPS à sucessão de FHC, paquerando o governador mineiro

"Há um ambiente favorável a um Juscelino 2."
Leonel Brizola, presidente do PDT, depois da reunião com o governador mineiro Itamar Franco, sem dizer qual dos dois será o novo Nonô

"No Nordeste vai faltar farinha e carne-seca."
Aloizio Mercadante, líder do PT na Câmara, sobre a aprovação do mínimo de 180 reais

Jorge Cysne

"Eu sou carente!"
Taís Araújo, atriz

"Nosso governo é de gente que está se matando pelo Brasil."
Fernando Henrique Cardoso, presidente da República e chefe dos tucanos camicases

"Minha memória musical é muito forte. Cantei antes de falar."
Fafá de Belém, cantora, que não teve dó da babá

"Sou geriatra. Só cuido do Itamar."
Jamil Haddad, deputado estadual (PSB-RJ), que não quer "tratar" do Garotinho

"É pelo amor que sinto por você, neném, que estou te pedindo em casamento."
Roberto Justus, em vídeo apresentado na festa de aniversário da namorada, a apresentadora Eliana

"Prostituição, drogas, corrupção – esse dinheiro acaba em Mônaco. Todo ditador africano tem uma conta lá. A máfia russa tem seu dinheiro lá."
Arnaud Montebourg, auditor francês, que aponta o principado como grande lavanderia de dinheiro sujo

"A história pode esperar um ou dois anos."
Stephen King, escritor americano, suspendendo seu romance Tha Plant na internet por falta de pagamento dos leitores, que deveriam enviar ao autor 1 dólar por capítulo baixado da rede, mas não o fizeram

"Seria brega se eu escrevesse Victoria em inglês."
David Beckham, craque do futebol inglês, que tatuou em seu corpo o nome da mulher, a spice girl Victoria, em sânscrito

Ricardo Stuckert

"A Sudam é o maior covil de ladrões."
Antonio Carlos Magalhães, presidente do Senado

"Queria muito um espaço para dar dicas ecológicas, de saúde e beleza."
Joana Prado, a Feiticeira, mostrando que tem uma formação multidisciplinar de fazer inveja

"Em certos lugares do Brasil é bom andar com o dinheiro bem escondido."
Ian Anderson, do grupo Jethro Tull, que conhece bem o país

"Os italianos logo vão saber mais coisas sobre seus bifes do que sabem sobre seus políticos."
Giovanni Tamagnini, açougueiro italiano, a respeito da exigência de informações sobre a procedência da carne, em razão da doença da vaca louca

Divulgação

"Muitas mulheres estão dying de câncer."
Gisele Bündchen, supermodelo brasileira que já está esquecendo o português, no Palácio da Alvorada, em campanha contra o câncer de mama

Arc* e o salário mínimo
Arc, o marciano, tem acompanhado de perto essa briga pelo salário mínimo. Viu um monte de gente marchando para Brasília de camiseta e bermuda branca, telefone por satélite, massagens nos pés...
– O que é que eles estão fazendo?
– Eles estão andando até Brasília, onde vão pedir ao presidente que aumente o salário mínimo para 180 reais.
– Por que estão indo a pé? Eles ganham o mínimo atual e não têm como pagar para ir de outro jeito?
– Não é isso, Arc. Ir a pé é uma maneira de chamar a atenção para o pedido deles.
– Mas, quando chegaram, o presidente não foi encontrar-se com eles e disse que todos tinham razão, que o mínimo tinha de ser mesmo 180?
– Foi... É que não depende só do presidente, marciano.
– Não? Quem mais precisa concordar?
– O Congresso, Arc.
– Entendi. O presidente concordou, eles vão todos a pé até o Congresso, todo mundo concorda, e o mínimo aumenta para 180.
– Não, marciano, não é bem assim.
O problema é outro.
– ?
– É que ninguém sabe de onde tirar o dinheiro para aumentar para 180. Você não viu que o presidente propôs aumentar só para 173?
– Vi que eram sete reais de diferença. Mas aí achei que era essa mania que vocês têm de fazer desconto para tudo.
* Arc é marciano e invisível e vem regularmente à Terra – inclusive ao Brasil –, para ver se vale a pena Marte investir aqui. Por enquanto, ele está achando que não dá... (arc@bol.com.br)
Teagá

Editado por Julio Cesar de Barros